La mayor alegria

Este post lo escribí el dia 23, bastante antes que el post anterior. No me atreví a publicarlo, como muchos otros borradores que sobre este tema guardo.
Sin embargo, tras leer el post de mi amiga Candela,despues de hablar con ella he cambiado de opinión.

Este verano, , descubrí que le habia perdido el miedo, y ahora mi hijo consigue que deje de sentirme culpable. ¿entonces? ¿por qué no perder el miedo a ser juzgada y culpada por otros? ¿por qué no dejar de avergonzarme? Tengo que perder mi sentimiento de culpa. Esta es mi prueba de fuego.



23-Noviembre

Hoy he recibido la mayor alegría que podría recibir. Aunque era algo que deseaba, que esperaba que algún día ocurriera , que sea hoy, que haya sido ya, es algo hasta increíble y enormemente emocionante.

Hoy mi hijo ha recibido una charla en su instituto sobre la violencia de género, sobre el perfil del maltratador, las fases, la luna de miel etc. La recibe cada año, por estas fechas, pero este año ha sido diferente.

Al llegar a casa y sentarnos a comer, mi hijo ha sacado el tema y así, sin anestesia ni nada, me ha dicho

_Mamá, papá es un maltratador.


Y sin yo contestar (porque me he quedado anonadada) ha seguido hablando

Todo lo que me han contado de los maltratadores coincide con papá, que le enfada, por qué, los celos, el maltrato psicológico, la bebida, los cabreos, los golpes, los insultos…. Todo mamá

Han dicho que es una enfermedad pero que no siempre y he preguntado si ser maltratador se hereda

(Hago un inciso para decir , que si mi hijo se ha atrevido a preguntar, con lo tímido que es, es porque en ese momento ha debido de sentir pánico.)


Me han dicho que a veces si, pero que no es sólo herencia, que uno no maltrata sino quiere maltratar, así que yo, mamá, no tengo por qué ser un maltratador .

No lo serás, le he dicho, tu no lo eres. y aunque en ese momento hubiera dicho mucho más , no pude. Aunque quizás os resulte incomprensible yo estaba realmente emocionada.



Desde que hace casi 8 años le dejé, me he sentido muy culpable por mi hijo. Por mi hija no, ella no tenía aún los tres años y loha llevado mucho mejor,,pero mi hijo añoraba sus amigos, su casa, sus juguetes, sus primos, sus tios, su abuela, y lo peor añoraba a su padre. (Él recibió maltrato tanto físico como psicológico, pero nunca jamás ha sido consciente, quizás pensase que se lo merecía ,vamos estoy segura)

Lloró mucho, ha llorado demasiado y conforme se ha ido haciendo mayor ha vivido sintiendo desprecios, y hasta rechazo por parte de su padre, y con cada mal acto, mi hijo lloraba y rabiaba, Y yo….yo me sentía culpable.

Al principio me decía que "no tenia un hijo por qué pagar las peleas de sus padres", después aunque ya no me lo decía venía diferente cuando estaba con él. Yo era consciente del maltrato psicológico al que su padre le sometía y la manera de intentar conseguir tanto él como su familia (después también su nueva esposa) que me odiara, desacreditándome, llamándome mentirosa, y contando una historia completamente diferente a la real. Así que cada vez que su padre pasaba un año entero y hasta dos sin verles y él lloraba, yo me sentía mal, deseaba que viera a su padre porque sentía que yo se lo había robado, porque en el fondo sentía que eso era lo que él pensaba.

Quizás no lo entendáis, mi padre no me entendía , mi abogada tampoco, y mis amigas menos. Nadie entendía como quería que su padre tuviera contacto con ellos.


Solo yo sabía lo culpable que me sentía, solo yo deseaba un padre para mi hijo, para que dejara de sufrir, para que no me culpara él también,

Hoy, mis culpas han desaparecido, hoy mi hijo ha sentenciado a su padre, la mejor sentencia que podría oír jamás. Ni dicho por un juez me daría tanta alegría.

Su padre es un maltratador.