Me paseo entre libros antiguos, apenas pasa de las cinco de la tarde, hay poca gente, es martes y hace un día bastante desapacible, con mucho aire. Solo me tropiezo con gente mayor, los puestos casi vacios o vacios del todo invitan a que te detengas y tomes tu tiempo.
Sin pensarlo me encuentro viajando en el tiempo. Hay tantos y tantos libros que he visto en casa desde pequeña, libros que me acompañaron en la niñez, otros en la adolescencia, otros de más mayor. Libros que recuerdo en las estanterías de casa, comprados por mis padres aunque la mayor aficionada a la lectura era mi madre. Algunos de esos libros ni siquiera los leí, otros eran de lectura obligatoria en el colegio o el instituto, otros los leí siguiendo el consejo de mi madre y otros no me dejaron leerlos por “no tener edad” y después dejaron de llamarme la atención.
Mientras los veo voy recordando que ha sido de ellos, algunos los tengo yo, otros están repartidos en las casas de mis cuatro hermanos, casi puedo adivinar cual tiene cada uno, pues en nuestra afición heredada nuestros gustos están muy definidos, se que otros los mantiene mi madre y muchos fueron donados.
Entre la nostalgia del viaje al pasado puedo verme leyendo en el patio soleado en primavera y verano, puedo ver a mi hermana leyendo libros “prohibidos” por la edad bajo sus sábanas con una linterna, veo a mi hermano mayor de vuelta en vacaciones investigando en nuestras habitaciones los libros nuevos y cambiándonos algunos por otros suyos….. Veo tanta afición por la lectura en casa que me apena no haber sabido trasmitírsela a mis hijos, aunque en sus habitaciones hay bastantes libros, aunque en reyes siempre cae alguno, aunque cada vez que me hablan de uno que me parece que les va a gustar se los compre y sí leen pero poco, muy poco comparado con lo que leíamos nosotros.
Entre tanto viajar en el tiempo no compro ninguno, mi hijo aún está sorprendido ¿de verdad que no te has comprado un libro?, y es que me doy cuenta que en el último año he leído muy poco, solo tres libros, y me entristece que una afición que me robaba tanto tiempo, que me hacía acostarme tarde e incluso madrugar ahora haya casi desaparecido.
Voy a retomarla, sin importarme mi escaso tiempo ni mi cansancio , voy a sacar tiempo porque quiero seguir viajando, soñando, imaginando, viviendo con los libros y sus historias, eso sí, mi e-book seguirá casi sin estrenar y es que no ha conseguido cautivarme .
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Durante 14 años tuve que defenderme, demostrar, explicar……. Tuve que hacer mil cosas por el simple hecho de que la persona con la que estaba ni me creía, ni confiaba, ni me escuchaba. Hubo otras muchas cosas que en este momento no vienen al caso. Sin embargo ese abuso de explicaciones, ese abuso de demostraciones fueron minando mi autoestima, mi moral.
Acabar con esa relación, no significaba solo divorciarme, traía consigo un cambio de actitud, saber protegerme, quererme y valorarme.
Durante nueve años, es eso exactamente lo que he estado haciendo. Me he querido y me quiero, me valoro y me respeto pero también me protejo.
Mi forma de protegerme es quizás curiosa, quizás hasta absurda. Quizás por ese exceso de “comunicación innecesaria” que hablaba al principio huyo de situaciones en que las explicaciones no se entienden, en que las palabras no se creen y en que no confían en mí.
La vida es complicada y nos coloca en ese tipo de situaciones aún cuando queremos evitarlas y una y otra vez te ves en medio teniendo que poner a prueba hasta que punto te respetas.
La más dolorosa que he vivido ha sido cuando durante años el padre de mis hijos y su esposa han intentado de mil maneras poner a mis hijos, sobre todo al mayor, en mi contra. Palabras llenas de mentiras y más mentiras que me hacían imposible rebatir, porque si entraba en ese juego quienes sufrían un daño emocional serían mis hijos. Callar una y otra vez y llorar con la almohada. Llegue incluso a decir a mi hijo que si no confiaba en mi, si no me creía podía irse a vivir son su padre cuando quisiera que no me enfadaría ni se lo reprocharía, evidentemente lo hice con la boca chica, evidentemente me llenaba de pena solo imaginarlo.
Ha habido otras, con amigas o personas que decían serlo. No, no entré al trapo en desmentidos ni demostraciones. Hace un par de años en el trabajo, una compañera que no sabe serlo, mentirosa, lianta, envidiosa que no solo atacaba sino que ponía a personas en mi contra, entre ellas a la directora. No, tampoco entré al trapo entonces.
He perdido gente por el camino, pero quizás la gente que se va es simplemente porque no debía estar. Lo importante es que si es cierto que la vida pone a cada uno en su lugar. Y si, lo ha hecho cuando ya mi hijo no cree ni una sola palabra de su padre, lo ha hecho cuando las amigas de las que tuve que separarme hace nueve años volvieron a mí con más cariño que nunca, lo ha hecho cuando recuperé una amistad metida en dimes y diretes falsos y la confianza y el apoyo entre nosotras es fuerte y sincero. Y esta semana lo ha vuelto a hacer, lo ha hecho cuando tras un enorme y serio problema en el trabajo la directora y los compañeros han confiado en mí, sin preguntas, sin recelos, sabiendo quien soy y como soy.
Estos días no ha habido una, sino dos situaciones que me han hecho daño, pero hoy me siento bien, va desapareciendo el nudo de pena que entra cuando estás en esas situaciones que no puedes controlar. Ese nudo que no te deja apenas hacer nada, y es que como dice mi amiga, mejor la rabia que la pena. Con la rabia puedes hacer una limpieza general, planchar montañas de ropa en minutos, pero con la pena no. Pero va despareciendo porque la gente que me quiere, las personas que confían en mí, mis amigas están ahí. Recibo el apoyo y el cariño las 24 horas, un te deseo un buen día muy temprano que sabes te lo dicen de corazón, un cariño especial que hace que te des cuenta de que todo lo malo trae algo bueno, de que no estás sola, que te quieren y sobre todo que no tienes que explicar nada, porque con los hechos sobran las explicaciones.
Hoy doy gracias a la vida por hacerme tan feliz, por ser como soy, porque sigo queriendome y porque para que vea el sol solo tengo que subir la persiana.
